Következő 10 cikk

Előző 10 cikk

nem tejesen mese..de jo	nékem tecik	2006.02.13. 21:00
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Tovább…

3 kismalac	sefike	2006.02.12. 18:12
Egyszer volt holnem volt élt egyszer egy kismalac.Annak a kismalacnak volt három fia.Az 1. úgy hívták,hogy Szalma a 2.Fanak a 3. peddig Téglának.Na vajon mért is nevezetek öket így?A ezért mert az 1. malac szalmából készült a 2. fából a 3. meg téglából.És amikor ez a 3 kismalac 10éve lett az apukájuk elrabolta a hihetetlenül veszéjes csülökrohasztó vírus.Az 1.a 21 emeletes palotát takarította a 2. a 6 fejü sárkány ellen küzdölt a 3. pedig kukoricát törött.De egyszercsakaz 1. kismalac kudarcotvallot és letörött a félkeze a takarításba és meghalt,a 2. is kudarcot vallot mert a sárkány felgyujtotta,a 3. sikerreljárt és nagyon örüld a sok kukorica morzsaléknak.De aztán talált egy nagy téglafalat és feleségülment hozzá.Aztán a téglamalacot is elvitte a hihetetlenül veszéjes csülök rohasztó vírus a téglafalat meg leromboltát és nem boldoganélnek amig felnem élednek. Tovább…

the cow butcher	sefi(ke)	2006.02.12. 18:02
The Cow Butcher Első Fejezet – A Vaskalapos Az egész világ beleremegett, amikor Andent hatalmas, és csirkevérben áztatott bárdját éppen két kiló oldalbordába vágta. A cafatok úgy repkedtek, mint legyek a disznó után. Az ütés ereje akkor volt, hogy az egész fémlapokból készült, és két félegyenessel határolt asztalt 1felé vágta. Az asztal alatt nyílt is egy fekete lyuk, mivel 1felé nem lehet valamit vágni. Tehát az asztal fogta magát és a szétszabdalt oldalbordával együtt eltűnt egy másik dimenzióban. Andent hatalmasat káromkodott, mert rengeteg idejébe került mire meg tudta győzni azt a goromba csirkelábat, hogy cserélje el az oldalbordát két ámbráscetért. Így most oda az oldalborda, amiből olyan fenséges vacsorát készíthetett volna xXx.edik Erzsébetnek. Amiért persze megvesztegetéssel és rablótámadással pénzt szerzett volna de ez teljesen mellékes, mert Andent nem valami titkos ügynök Jémsz Bond. Hogy mi is volt Andent? Egy hatalmas, másfél méteres Tehén. És igencsak jellegzetes volt. Még kiskorában, mikor Dédüknagydarthvader szüleivel Kiskátyúnagyakadály – falván éltek, beleesett a Tzián nevű folyóba, és rettenetes égési sérüléseket szerzett. Szerencsére fél nap alatt meggyógyult, és nyoma sem volt a balesetnek. Azt az aprócska tényt leszámítva, hogy teljesen befeketedett, és vörös tigriscsíkok borították minden testrészét. (Na jó, OTT zebracsíkos volt). Így hát aztán elég különleges kis szerencsétle… akarom mondani tehénke lett belőle, de mindenki megkedvelte. Természetesen jeles tanuló volt az iskolában, mindig megcsinálta a kiba… fantasztikus házi feladatokat, amikor aztán első osztályban a második félévben véletlenül magára gyújtott egy kanna ukránbenzint. Az egész iskola porig égett, semmi sem maradt egy 6méteres betongolyót leszámítva, melyet a lebegőpontos számábrázolás emlékre gyártottak le minden számításteknikaji iskolának. A betongolyó elgurult, az iskola leégett. De Andentnek egy farka-szála sem görbült. Ekkor bizonyosodott be, hogy vérrokona Chars Bronsonnak, mivel ö sem sérült meg soha, kivéve, amikor mégis. Szóval a Tzián tó mágikus hatást fejtett ki Andentre, és szuper kistehénné változtatta hősünket. Megesküdött hogy szolgálja majd a nem emberiséget, megvédi az ártatlanokat, becsületes életmódra és tanulásra taníccsa a fijatalokat, ezért beállt hentesnek. Pályája rettentően izgalmas volt, rengeteg kalandban vett részt, többnyire csirkelábgyüjtésben, szarvasmarha-tenyésztésben, libahere hámozásban. Imádta a munkáját. Láccot is rajta, 2c-vel. Viszont meglehetősen nehéz volt úgy dolgozni, hogy mindenféle zavaró tényezők, például marslakók csoportos öngyilkossága, egészségtelen életmódreklám plakátragasztás, és persze töménytelen feketelyuk megjelenések színesítették Andent munkáját. De egy aprócska dologot nem vett figyelembe hősünk. Mégpedig azt hogy a feketelyuk eltűnése előtt, egy kicsi pogácsa repült ki belőle, eltalálta a mennyezeten lévő ablakot, és messzire szállt. Nah mindegy, biztos csak a Halálcsillag befolyásoló tényezők repíthették át a fekete lyukon a kis süteményt, ezért nem volt fontos. Csakdemégistalán lehet hogy fontos volt, csupán csak azért, mert az a pogácsa rózsaszínűen világított, és törökül káromkodott. Nem lényeg, ebben a világban sok furcsaság történik, és sok ilyen eseménynek semmiféle következménye nem volt, leszámítva a Godzilla klónok előre kitervelt szennyvíztisztító hadműveletét, meg talán a Vizihullák bal szemgolyóinak hullását a fellegekből. Nah de kit érdekel egy nyamvadt pogácsa, ami huncut és pajkos szavacskákat mondogat, miközben rózsaszínűen világít, és magasra repül. Hát pontosan Andentet. Szóval fogta bárdját belevágta a falba, mire az nagyot ordított, aztán Adent letépte magáról a ruhát, csakhogy még a boxert is, ezért pironkodva félrevonult az öltözőbe,hogy felvegye a szuperhős ruháját, mely egy kék-fehér csíkos nadrágból, és egy fekete napocskás mintájú pulóverből állt. Az orrkarikáját beillesztette a fülébe, köldökpirszingjét pedig a bal kislábujjába, és máris repült is a pogácsa után. Illetve csak repült volna, csak közben rájött hogy ő rohadtul nem tud repülni. Káromkodott egy sort és felmászott a tetőre, ahol épp Batman és Superman kártyázott. Supermant egy nyalókával és két kiló mákkal rávette, hogy legyen olyan szíves, hagy üljön fel a hátára, és repüljön a pogácsa után. És a hajsza elkezdődött. Volna, ha Supermen a normális világban élt volna, mivel itt ő sem tudott repülni. Andent kezdte megunni azt a kiba… szemét pogácsát. Leugrott a tetőről, egyenesen egy csatornafedélre. Ez ugye azzal járt, hogy frankón beszakadt kedvenc hősünk a csatornába. Andentnek végképp felment a pumpa. Ki is húzta, mert nagyon fájt. De őrült nagy szerencséje volt, mert a pogácsa ott hevert tőle körülbelül kétarasznyira. Andent szuperejét felhasználva utána is nyúlt, és sikeresen hipererős markaiba zárta. Amiből aztán szépen ki is esett, de ez egy felejthető tény, elvégre minden szuperhős hibázik néha. Na jó, sokszor. Esetleg mindig. De ez tényleg nem lényeg, Andent fantasztikus szuperhős. Lett volna, ha nem lenne elhízva. Mert ez erősen gátolja a közlekedésben. De legalább iszonyatosan erős volt. Na jó, ez is hazugság, de nincs jelentősége. Egy SWAT-os gyorsaságával hasra vágódott, és hiperűr sebességgel elkezdett kúszni a pogácsa felé. Aztán mikor a ruhája átázott az ürülékben, rájött, hogy talán nem ártana, ha felállna, és úgy haladna, elvégre a csatorna 2méter magas. Káromkodva felkűzdötte magát két lábra, és rohant a menekülő pogácsa után. Ami egyébként egyhelyben állt előtte, de ez megint csak egy olyan tény, amit nem kell figyelembe venni. Andent nekirugaszkodott és hatalmasat ugrott. A levegőben szupererejének segítségével megfordult. Volna, ha 20 centinél magasabbra ugrik. Így hát halálos pontossággal rálépett a pogácsára. „ A büdös…” mondta hősünk, amint elkezdte felszedegetni a darabokat. Időközben rájött hogy a pogácsának eléggé semmiféle baja nincs, és erősen elgondolkodott azon, hogy gyúrjon vazze, mivel még ennyitől sem esett szét. De várjunk csak? Ez a pogácsa az előbb még repült és káromkodott, persze hogy semmi baja sincs. Andent közelebb hajolt a pogácsához, aminek eredménye az lett, egy idő után kezdett fuldokolni, mivel a pogácsa a sza.. illetve a vízben foglalt magának kitűnő állást. „Talán meg kéne fogni, Andent” szólalt meg egy belső hang, aztán a másik belső hangja is ezt mondta, ekkor Adent rájött hogy akár konferencia-beszélgetést is tarthat a sok belső hangjával. Meg arra is, hogy igen, tényleg nem ártana megfognia. Hősünk gyorsan általhelyezte fejét a víz fölé, és megfogta a pogácsát. Valami nem stimmelt ezzel a kis süteménnyel. Az első fura dolog, ami szemet szúrt Andentnek, és gyorsan ki is húzta, mert nagyon kellemetlen volt, az az, hogy a kis pogácsa a családjának összes tagját elküldte egy messzi-messzi galaxisba, nem éppen enyhe szavakkal. A másik furcsaság pedig az volt, hogy a pogácsán volt egy tök szekszi cipzár. Andent hirtelen ötlettől vezérelve megfogta és felránotta. Ami a pogácsában volt az minden képzeletét felülmúlta. A pogácsa belsejében tartózkodó, de most már Andent előtt tornyosuló egy méter magas hatkezű hot-dog állt. Piros színű köpenyt viselt, és ami a legmeglepőbb volt, egy méretes vaskalap volt a fején. Feltehetjük a kérdést, a hot-dognak mióta van feje? Talán azóta, hogy ebben a világban játszódik a történet. Szóval a hot-dog fején egy hatalmas vaskalap imbolygott. Andent minden erejét összeszedve nem ijedt meg. Annyira hogy összeszarja magát, ezért csak bepisilt. Pedig nagyon úgy tűnt hogy a furcsa jövevény békés szándékkal jött, mivel zsebre tette a bal-2. kezében tartott BFG-9000-et, és nyomatékos „HELLO”-t ordított. Andent a kezdeti (na jó, még most is tartó) félelem után felbátorodott és a hotdoghoz ment hogy megrázza a kezét. Csak ez eléggé furcsa helyzet volt mivel nem tudta, mék kezet válassza. Így hát nyomatékosan megölelte, aminek következménye az lett hogy a hotdog középtájon elkezdett mustárt folyatni magából. Andent a fülébe súgta, hogy ezt most nem itt kéne, majd máskor és máshol, de akkor minden akadály nélkül. Szóval Andent úgy döntött megtudakolja a Vaskalapos HotDog látogatásának célját. Leültek a földre, de rögtön fel is álltak, mivel ugy egy csatornában voltak, és a földre-ülés nem volt túl higiénikus. Felmászni meg nem volt túl egyszerű, mivel nem is volt rá semmiféle eszköz. Azt a mozgólépcsőt kivéve, amin fel is mentek a plázába, és elfoglaltak egy fém padot. Mint a hotDOG elbeszélésből kiderült, életét veszélyeztető buckalakók elől menekült egy távoli galaxisban, mikor hirtelen egy feketelyuk nyílt nem messze pogácsa-űrhajójától. Gyorsan kikerülte a lyukból kieső oldalborda darabokat, és az 1felé vágott asztalt, és az utolsó pillanatban bevágódott a feketelyukba. Káromkodásának oka pedig az volt, hogy elfelejtette kikapcsolni a 19edik dimenzióban még menő, de itt már nem túl szimpi rózsaszín neonját, és hát eléggé beégett. Hirtelen mozdulatokkal ki is kapcsolta, csak a könyökével véletlenül meglökte a mellette épp növekedő mamutfenyőt, amely tökéletes pontossággal telibe találta a POWER feliratú, jelentéktelen kis gombot. Így hát a pogácsa tök jól leállt, és a lefolyón keresztül frankón beleesett a csatornába, ahol találkozott hősünkkel. Andent figyelmesen hallgatta a HOTdog elbeszélését, az egyetlen probléma csak az volt, hogy egy árva szót nem értett törökül. DE végül megértették egymást perzsa rovásírással, így a kommunikálás már nem volt akadály. Andent szíve megtelt hazafiassággal, és elhatározta, hogy élete árán is segíteni fogja a HoTdOg-ot. Mármint a hOtDoG élete árán. Nem volt ő valami holmi tehén, hogy egy csapásra eldobja magától az életet. De azért nyomatékosan megkérte a pogácsát, hogy adja szépen oda azt a rohadt BFG10. 000-1. 000et, mivel nem annyira jó ötlet hogy a helyi pizzérián gyakorolgat. Andentnek tehát már birtokában volt egy mindent alázó BFG és… és más nem túl sok dolog. Szóval jó lesz felkészülni a harcra, mivel úgy tervezték, előidéznek egy feketelyukat a ]-[0TĐ0g vaskalapjával, és pusztító csapással jutalmazzák a buckalakókat galád tettükért. Andent gyorsan elrángatta a csempét nyalogató hót-dögöt a saját lakásába, mely tele volt végszükség esetén használatos szupertitkos fegyverekkel. Megtalálható volt itt M16, Ak47, orrszarvúfül, és néhány rothadt banánhéj. Ami azért volt jó, mert az ellenfelek jól megcsúsztak rajta. Viszont zavaró tényező volt az, hogy a banán 3 éve száradt már a lakásban, aminek következtében rohadtul nem csúszott és még büdös is volt. Nem baj, jó lesz könny-gáz gránátnak. Gyorsan belehelyezett egy M16ot újdonsült társa jobb-2. kezébe, és gyorsan vissza is helyezte a sajátjába, amint a hotdog Andent kislábujját használta céltáblának. Egy baráti tarkónbasz… ütéssel rendre utasította a rosszalkodó Hot- doGot, és elmondta a haditervet, mely a következő volt: „Improvizálunk kedves barátom, improvizálunk!” Andent elővigyázatosan leszerelte a szuronyt az AK-ről, és úgy adta oda a Hot-Dognak. Az rögtön bele is vágta Andent TV-jébe, így hősünknek eszébe jutott hogy ő talán az AK-t akarta odaadni társának. Helyrehozva az apró ballépést, megrovásírta H () T – D ()Gnak, hogy legyen olyan szíves és idézzen elő egy fekete lyukat. Andent kezdett ingerült lenni, mikor a hoT-Dog egy gránátot dobott a falhoz, ezáltal elő is idézett egy feketelyukat, csakhogy ők ezen rohadtul nem tudtak áthatolni. Illetve a falon áttudtak mivel egy viszonylag nagy, 5méteres lyuk tátongott rajta, de a cél nem ez volt. Így hát hősünk leszíjazta a HotDogot a székére, és gyorsan leszaladt a közértbe egy egyszerhasználatosfeketelyukért. Mivel pénze nem volt, ezért az eladót egy talicskához láncolta és kitette az udvarra, így már nem jelentett gondot elemelni a feketelyukat. De ugyebár egy feketelyukat nem lehet csak úgy megfogni. Sőt jobban belegondolva az égvilágon sehogy sem lehet megfogni egy feketelyukat. Ezért gyorsan felszaladt a lekötözött Hát-Dougért, jól magához ölelte aminek eredménye megint csak egy kis mustár-folyás lett. Ezzel most nem törődve belevetődött a Fekete Lyukba, és elkezdődött a buckalakók utáni kutatás… FOLYTATÁSA KÖVETKEZIK…!!! Tovább…

vese mese	zari	2006.01.23. 17:39
Mese vese Vendelről aki nem más volt mint egy vese akit Vendelnek hívtak. Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy boldog vese(afféle boldogságos vese). Ott élt bensőség falván, szerv city-ben.De egy napon ez a vese úgy döntött hogy többé nem lesz vese. És mégis az maradt. Jól megszívta a kis hülye. És mivel vese maradt ezért beletörődött, és bánatában minden egyes napon(majdnem minden egyes napon) lement egy mocsárhoz. Ez egy misztikus mocsár volt ám, ugyanis ebben a mocsárba mutáns gólya-kecskék éltek. Ezek a gólya-kecskék nem túl békés „állatok” voltak. Nem nézték jó szemmel hogy folyton az ö mocsárjuknál tanyázik a vese fickó. De lehet hogy azért nem nézték jó szemmel mert nem is volt szemük….ezek afféle szemtelen gólya-kecskék voltak. De mivel nagyon nem bírták ezek az élőlények a vesét ezért megették. Megették mint mutáns gólya-kecske a vesétŕinnen származik ez a mondás. És ez a vese alkalmazkodott a környezethez….illetve nem…de szeretett volna…de nem jött össze…má megint jól megszívta-brühahahahaha-. És mivel nem akarta hátralevő 30 évét(vese évben számolva) egy mutáns gyomrában leélni. Ezért fogta magát és kimászott a mutáns gyomrából….de az a hülyefejű fagyerek meg a nagyapja nem akart jönni, mert nem igazán hittek neki…bár egy vesének én sem igazán hinnék…mindegy. A lényeg az hogy az a pinokio vagy hogy hívták nem akart jönni…ott rohadtak a gólya-kecske gyomrába. Szegény kis vese barátunkat a mocsárból kijövet észrevette egy csapat majom-nyúl…ezek afféle majom nyulak voltak. Vendel nagyon megijedt…má annyira hogy izzadt a segge is…ÁÁÁÁÁÁÁÁ…Mivel a vese nem igazán jó futó ezért inkább egyezkedni próbált a mutánsokkal. Mivel a mutánsoknak a mocsárban nem igazán volt szexuális életük ezért meg b*szták a vesét. Az meg csak visított mint egy baszott veseŕinnen származik az a mondás hogy: ” visít mint a vese amit b*szn*k . De lehet hogy ez a mese nem igaz történet alapján íródott…bár szerintem eléggé realista és sok a valóságos alapja…szerintem..nem?? Tovább…

mese tégla tamásrol	zari	2006.01.21. 19:08
Mese tégla Tamásról, amely rádöbbent minket hogy semmi értelme, de azé jó Réges régen egy messzi messzi helyen volt egy nagy téglaház. Ez egy olyan téglaház volt ami téglából épült föl…ezért hívták téglaháznak. De ez a ház nagyon öreg volt és szar. Nem volt jó semmire. Egyik napon, az egyik tégla életre kelt. Nem tudom miért, ö sem tudja miért, a macskám sem tudja miért, sőt, még Bruce Willis sem tudja hogy miért. A lényeg az hogy életre kelt. És ez a tégla(aki magát tégla tamásnak nevezte) ott élt abban a téglaházba aminek nem rég még tartóeleme volt. Egyik napon nagy buldózer meg mindenféle romboló kocsi érkezett oda hogy szétk*rják a házat. Tamás barátunk nagyon megijedt…sőt, tele is szarta a gatyájátŕegyébként ti má láttatok téglaürüléket??ß. Úgy döntött hogy megvédi a házát. Legalábbis megpróbálja. Felhívta a mobiljáról wesley snipes-t hogy seg(g)itsen má neki mert k*b*szott nagy szarban van. Eltelt egy kis idő és felbukkant a semmiből spongya bob kocka nadrágŕez nem tom hogy jön ide, de felbukkantß és Tobey Maguire(vagyis pókember) és elverte a bontó bagázst. Tamás, aki nem az eszéről, hanem erről a meséről volt híres tégla nagyon boldog volt. És vége…akinek nem teccik az nyomja föl Tovább…

krump-lee	zari	2006.01.18. 18:50
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy burgonya…tudod krumpli…kartofeln…potato…mindegy. De ez nem akármilyen krumpli volt. Egy élő krumpli…érted…beszélt, evett, ivott(elég rendesen, főleg alkoholban gazdag italokat)meg minden. Még bukfencezni is tudott. És úgy hívták hogy krump-lee.És eccer ez a krumplee barátunk sokat ivott és hazafelé menet eltévedt egy erdőben…nem is akármilyen erdőben. Olyan erdőben ahol nem volt fa. Ez egy fátlan erdő!! -jelentette ki lee megdöbbenve és futásba kezdett. Nagyon sietett nehogy valaki kiugrik egy fa mögül és megeszi, ugyanis egy ijen sík terepen könnyen megeshet. Lee barátunk nagyon parázott, ugyanis nem tudta merre menjen mert mindent eltakart a sok levegő. -jaj nekem -mondta lee és futott és futott és futott…….aztán elfáradt…úgyhogy nem futott tovább. Aztán odaért egy kis patakhoz amiben nem volt víz…csak pára meg vízgőz…ugyanis a vizet elhasználta az erdőben található sok(k) fa…azért nőttek ilyen nagyra és szépre. Miután lee eleget ivott elindult tovább. Egy kis idő múlva észrevett egy sánta vakot és gondolta megkérdi hogy juthat ki a fátlan erdőből-ami nem mező volt hanem erdő…nem ugyan az- De éppen a sánta vakember felé tartott amikor a fickó meglátta hogy jön és gyorsan elfutott mert megijedt…nem szokott hozzá hogy sétáló krumplikat lát az erdőben…de lehet hogy ahhoz nem volt hozzászokva hogy lát…de nem látott…csak észrevette a krumplit. Így a kruplee tovább ment és találkozott egy kukoricával aki fent ült egy fa tetején…és megkérdezte a kukoricát( akit mellesleg Jancsinak hívtak) hogy nem seg(g)ítene-e neki?!. De Jancsi k*baszott nagy segg volt és ezért nem seg(g)itett neki. Egyszer csak ott termett egy óriás bab aminek semmi köze a meséhez, de azé ott termett…az egyik fa mögül ugrott elő, szinte a semmiből-de téleg a semmiből ugrott elő-. És ez a medve fogta és elővette (a péniszén kívül) a ultra mega hyper kacat tutiszuper teleportáló gyűrűjét és hazateleportálta a krumplit, aki azóta is boldogan él és virul Tovább…

medve story	zari---ichletet atta cseni...izé...kistsay	2006.01.18. 18:13
Egyszer volt hol nem volt egy mérges medve. Azért volt mérges, mert viszketett a segge. Ez még nem nagy gáz, de nem volt keze…ez már annál inkább. Nem tudta megvakarni. És az télleg elég szar érzés lehetett…gondolom. És mikor rohangált az erdőbe és közbe hugyozott…ami nem tul veszélytelen dolog ezé ne próbáld ki otthon…mert megcsúszott a saját pisájába és elb*sz*d*tt mint a szar...és pont egy éles késre esett-aminek semmi értelme de jobb nem jutott az eszembe-és leszakadt a keze!! És azért nem volt keze És a fájdalmát másokon fejezte ki-ŕráült a mókusokra aztán csak annyit lehetett hallani hogy cupp, meg lep*sálta az alvó állatokat…de többnyire mellé ment mert kéz nélkül nehéz egyensúlyozni…sokszor még a lába is olyan lett. Egy (számára kevésbé szép)napon belelépett egy medvecsapdába…és kénytelen volt lerágni a lábát. És ö lett a kéz-és láb nélküli medve…akinek nem volt se keze se lába. Mire nagy nehezen hazagurult fogta ráragasztotta a keze helyére a lábát, és az egyik lábát meg visszaragasztotta a helyére és így lett a medve akinek láb van a keze helyett, és láb van a…öhh..izé…szóval a lába helyett És ez azzal egyenlő hogy a gusztustalanság nem egyenlő a hülyeséggel…vagy igen?? Tovább…

mese 2	zari	2006.01.18. 17:03
Eccer vót hu nem vót vót eccer egy ember.Ez az ember nem akármilyen ember volt,ugyanis egy papirzacsko volt a fején.Hogy miért azt senkisem tudja….még én sem!!!.Talán azért mert olyan ronda volt…vagy mert nem volt feje és hogy ne vegyék észre egy papirzacsit huzott a fejébe(vagy legalábbis a feje helyére).Ezt az embert úgy hivták hogy az ember akinek papirzacsko volt a fején.Senki sem tudta mi az igazi neve….senki…talán csak ö maga…talán.Ez az ember egyedül élt elzárva a civilizáciotol és minden testi jótol.Ott élt egy nagyváros közepén egy modern házban.Senki nem beszélt vele…csak a barátai,rokonai meg a emberek….de az állatok nem szoltak hozzá!!!Söt még a tárgyak sem!!….ezért nagyon kiközösitve érezte magát.minden idejét a munkájába fektette.De egy napon ez a munkanélküli ember akinek papirzacsko volt a fején gondolta leveszi a fejéröl a papirzacskot mert azé k*rva nehéz lehetett igy élni.Csahogy a papirzacsko nem jött le a fejéröl!!!A sok kosztol már odaragadt a fejére!!ÉS igy az ember akinek papirzacsko volt a fején(és nem tudta levenni) egész életében egy papirzacskoval a fején élt. Ez a mese bizonyiték arra hogy értelmetlen mesét is lehet irni amit emberek el is olvasnak.mi ebböl a tanulság?!? Lehet hogy nem a mese az értelmetlen hanem az ember Tovább…

mese	sefi	2006.01.18. 17:01
Volt egyszer egy kismalac. Egy nagy 5 dimenziós erdőcskében élt, aminek a közepén egy háromszög alakú tó állt. A kismalac minden délután megmosta a jobb kislábujját, és a zebracsíkos farkát. Napról napra(talán a molekuláris savtól) a zebracsíkok és a kislábujja kezdett elolvadni, ezáltal beszínezni a 3 szögű tó eredeti színét. És ez napról napra tartott, ezerkétszázharmincöt éven keresztül. És mivel a tó háromszögű volt és nem 2, ezért a benne lévő összetevőkből megszületett egy zebracsíkos kislábujjszörny. A kislábujjszörny megölte a tó 3. sarkában élő oceáncápát, és a 2. sarkában élő kacsamacskát. Így a területek kezdtek elvészni, és a tó márcsak egyszögletű lehetett. Mivel ez a matematika törvényeinek nem éppen kedvezett, az összes matematikus elkezdett pokémonná változni, és wc-ket enni. És mivel megették az 5. dimenzó összes wc-jét, ezért az egész 5. dimenzó egy nagy rakás SZAR lett. De ugyebár a zebracsíkos kislábujj szörny nagyon alkalmazkodó típus volt. És éppen ezért mivel az 5. dimenzió minden 0,5. tárgya egy vödör szar volt, ezért szarral táplálkozott és igy elég jól megélt. De mivel ő ette meg e legtöbb szart, ezért a legyek és svábbogarak nem tudtak ürüléket enni. Igy hát megtámadták a város összes lakóit és megették az összes bal heregolyót. Csakhogy! Zebracsíkos kislábujjszörny barátunk nagyon hősies volt és becsületszerető, ezért ő megette az összes jobb heregolyót, nehogy igazságtalanul éljenek az emberek. Nincs here, nicns gyerek. Tehát az emberek kezdtek kihalni. És ugye az emberek szarnak. De ha nicsn ember, nincs szar. Ezért miután a zebracsíkos kislábujjszörny megette az összes szart és a legyeket, nem maradt más. Elkezdte enni saját magát. Végül már csak egy nagy száj maradt. Ez azonban eléggé szétolvadt a zebracsíkos kislábujjszörny vére miatt. Igyhát nem amradt semmi az 5ik dimenzióban, ezért sajnos megszűnt létezni. Vége Tovább…

Következő 10 cikk

Előző 10 cikk